Блог О пользователеirka-mistika

Регистрация

Счастье есть лишь мечта, а горе реально...

Календарь

<< Октябрь 2012  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30 31

На странице

  • 19 октября 2012 | 18:07 Оставлю это здесь 

    Присутствует ненормативная лексика Пособие отцам. Учить наизусть, блядь!!! Один раз вывернув карманы и найдя сигареты — ты навсегда сломаешь ребенку доверие ко взрослым вообще, и все твои поучения будут восприниматься как хуйня. А про отсутствие медиамусора — идея здравая. Если это в норме твоей семьи. А если ты сам сутками сидишь у ящика и втыкаешь в аниму, а дитяте — нини, то будешь ты для дитяти хуй простой. Денег нет на игрушки — это самое хуевое, что можно сказать ребенку. Ребенок будет думать, что у него родители нищеброды и неудачники. Игрушку нельзя потому, что ребенку больше не нужно игрушек. Хватит тех, что есть. Когда ты решишь, что ему нужна новая игрушка — тогда и купишь. Если ребенок очень хочет — пусть сделает что-то, чтобы тебе легче было заработать денег на игрушку. Посуду помоет с недельку, скажем. Пол вымоет. Полку приделает, пока ты работаешь. Хочешь сделать ребенка счастливым? Сними ему хату в 17 лет, найди работу у знакомых по 3—4 часа в день и раз в неделю ходи в гости. И пригрози, что за неуспеваемость в школеунивере счастье закончится, и чадо переедет к тебе домой, где будут твои правила. А к 20 годам скажи, что бабло на хату у тебя закончилось, ты уже старый и хочешь на пенсию. И не плати вовсе. К 26 годам твое дитя будет тебе звонить и спрашивать — слы, батя, тебе денег не надо, может помочь чем? Само собой, перед этим надо провести работу. До 5—7 лет у ребенка не должно быть особой свободы. Ты — отец, ты главный, как сказал — так и будет. А дальше ты вводишь паралельно выбор и обязанности. Хочешь выбирать, в какой одежде идти — стирай блеать любимую куртку. Хочешь жрать пельменей — вот тебе тесто, вот я фарш замутил, лепи и вари. Хочешь гулять до ночи — все уроки должны быть сделаны, все, которые заданы. И держи слово, свою жену-истеричку тоже затыкай, не женское это дело — детей воспитывать, женщина ребенка любить должна, любого, а воспитывать должен ты. Если обидится — пусть маме пожалуется, а услышишь, что мама говорит — папа злой — выведи на улицу и пизды ей выпиши, так, чтобы ребенок не видел. Папа с мамой всегда друг друга любят и всегда договорятся, похуй, какими средствами. Секции? Прекрасно. Отведи, покажи, пусть походит, не понравится — нафиг. Не хочет пробовать — сорок отжиманий, блеать, отец сказал, что попробовать надо, пусть пробует, не понравится — что-то еще. Нравится во дворе сидеть? Сиди, только блеать уроки сделай, а потом вали куда хочешь. С утырками под забором, надо сказать, вообще неинтересно, кроме тех же утырков, а если дитя твое умеет костер разжечь, спаять блеать робота и за пять минут нарисовать на асфальте фотореалистичное страхопиздище из ближайшего кино — то тем более ему нечего будет на лавках делать. Хочешь заинтересовать — покажи примером, что ты сам не хуйло неумелое, а кое-что в ебучем искусстве смыслишь. Хочет рассказать — выслушай внимательно. Увидишь хуйню — так и скажи: вот тут ты молодец, а вот тут у тебя беспомощные куски говна, надо поработать и будет цаца. Рано или поздно дитя найдет то, что ему реально в кайф, как найдет — радуйся, поддержи, покритикуй, интересуйся. Пришел бухой? Спит под дверью. Все. Никаких исключений. Мать-истеричку, мы помним, не слушать. Пришел позже часу ночи без предупреждения — спишь под дверью. Похуй, сам решай свои проблемы, позвонить не сложно, не бухать тоже не сложно. Одна ночевка под дверью — и твое дитя заречется пробовать любые незнакомые вещества, не предусмотрев на все 100% возможные последствия. Карманные деньги — святое. Пусть хоть в говно закопает. Его деньги. Никакого контроля. Отдал и забыл. Установи недельный (не дневной), а еще лучше — месячный лимт. И из него пусть и выкручивается. К 8му классу пусть в этот лимит входит школьная фигня типа тетрадей-учебников. Потом — еда в столовке, потом — одежда. К институту твое дитя будет уже уметь само распределять свои финансы полностью — от еды до долгосрочных покупок типа компа, а то и машины. Хочет больше — подскажи, где заработать. И блеать поинтересуйся этим вопросом заранее, где школьнику-лоботрясу можно заработать бабла, быстренько и не особо тяжело. Пройдись блядь по ближайшим автомойкам и спроси, не надо ли им мальчик-помогала за мелкую деньгу. Пройдись по местным СТО и спроси, не надо ли им подметала-подержала. В парикмахерской спроси, может ли твое чадо подметать им на регулярной основе. Да, блеать, когда все играют, а ты работаешь — это сука обидно, но через час ты закончишь работать и на свои, сука, бабки, купишь что хочешь. Это, блеать, охуенно, это такой пиздец кайф, что хуй их на бухло просадит, пожалеет, лучше на скейт накопит и будет сука самым альфистым блеать альфой, потому что сам заработал, а не папа подарил. А самое главное — быть с ним заодно. Можешь его хоть матом ругать, хоть пиздюком обзывать, если есть за что, пока вы вдвоем. Но при посторонних — у него есть своя честь, и у тебя есть своя честь. И если твой пьяный корефан твоему дитяти так небрежно — слы, мелкий, сгоняй за пивом быстра блеать, то единственный правильный ответ такому корефану — сказать ребенку: ты не мелкий, ты мой сын, он попросил невежливо, не хочешь — не иди, мне пива не надо. Чтобы ребенок знал, что за свою честь можно и нужно постоять, а не стоять, засунув язык в жопу. Что он не обязан никому делать услуги, если не чувствует такого блеать желания, за исключением если он кому-то в долгах. Хочешь показаь ребенку свою любовь? Возьми на рыбалку. Сходи с ним в поход. Научи обои клеить. Помоги починить его сраный мопед. Долгани байдарку и сплавай в плаванье. Купи плейбой и покажи голых баб. Расскажи, как правильно отмазаться от бухла. Научи носки стирать. Чтобы, когда ты блядь сдохнешь и тебя черви сожрут, твое дитя на твой день рождения выпило 50 грамм, всплакнуло и сказало — сука, вот я сижу за столом, а мы его с батей делали. Научи его бегать и отжиматься. Научи его перл и линух, блеать. Научи его фотошоп и фантастику. Научи его лабать на гитаре и стучать по барабанам. Сходи с ним на концерт говнарии. Расскажи в деццтве, почему одни группы тру, а другие не. Послушай его говномузыку, скажи, что она охуенная, но тебя больше прет твой блацкмитол и дай ему бабла на наушники, чтоб не поганил музыкосферу в доме. Расскажи ему, что надо с девкой делать на первом свидании, на втором и на третьем, чтобы дала. Расскажи, как купить гандоны, покажи своим примером. Расскажи, нахрена они вообще надо и как их использовать. Сходи с дитем за цветами, объясни, какие цветы ты для своей жены выбираешь, почему, и зачем ты их покупаешь. Подари ему нож и научи его точить, метать, резать по дереву. Сходи с ним на карате и научись вместе с ним морду бить. Научи обзываться так, чтобы его дружбанчики-пиздюки часами обсыхали, когда он рот раскроет с целью точного бомбометания. Научи его, как не бояться старших. Научи его, почему других людей нужно слушать, но необязательно слушаться, и вообще нахуя ему башка на плечах. Сходи с ним в парикмахерскую, пусть сделает себе хаер огненно-красный, скажи, что твоя мама тебя б убила нахуй, если бы ты так домой пришел, но тебе нравится. Блядь, да ты просто закрой глаза и представь на секундочку, что у тебя самый охуенный батя в мире, и действуй соответственно тому, как бы должен был действовать он.  И да, суки, сейчас в мою сторону полетят блядь тонны фекалий с криками «быдло». Да идите вы все нахуй. Это быдло проживет счастливую жизнь, побывает в куче стран и сделает все, что ему захочется сделать в жизни, напишет книжку и сочинит песню, а не будет размазывать сопли по рефужачу с ноем «нахуй так жить, посоны» блядь. взято со странички телеведущего Дмитрия Карпачёва из Гомеля

  • 8 октября 2011 | 17:18 Обобщу. 

    Все мудрые люди с хорошим чувством юмора.
  • посоветуйте что-нибудь послушать..что-то вроде вот этих композиций. желательно русское..лёгкий рок, фолк рок, регги…растафариджааааа..










  • я не свалилась с луны, просто поломки компа и переустановки винды она появилась опять..

  • 31 октября 2010 | 19:37 Харизматичные. 





    Gogol Bordello. Цыганский панк. Непривычное сочетание.





  • 26 сентября 2010 | 15:27 из яндекс фоток 



    Ярослава
    А мне вот понравилось! Красивое фото, качественное, я представляю какой там запах, ммммм....
    И еще, ну не могу я не спросить! А вы грибочек на пузике фотографировали, и как там муравейки не щекотали ни где? ;)

    аффтар.

    Когда отползал, оставил глубокий след от того, что щекотали муравейки.

    ))

    Теги: ерундинка

  • 26 сентября 2010 | 12:23 Алгебра. 

    когда не получается решить выражение, вводят новую переменную.
    мне нужна новая переменная…

  • 12 сентября 2010 | 17:33 Выдержки. Накипело 

    Религиозные взгляды:
    "Христианство ине ипёттттт." (без комментариев)
    или
    "РУССКИЙ/ТАТАРИН(татаорчка, и т.п.) ну кто просил в графе "религиозные взгляды" писать свою национальность?

    дети:
    Скоро будут (при с/п "есть друг" выглядит очень многообещающе..)
    и ещё "Не родила" (после прочтения этой трочки хочется сказать девушке спасибо)

    Интересы:
    "люблю бухадь" (традиционное "люблю бухаТь" уже не модно, видимо. буква "д" рулит)

    Любимые книги:
    фуу!(аллергия у человека на книги, что поделаешь)

    или " ненавижу читать" (наверное потому, что поумнеть боится)

    ещё один кошмар...
    КАК ЧАСТО ВЫ ВИДИТЕ ЮЛЮ В СВОИХ МЫСЛЯХ?


    кождое время!!!!!!!!!!! (вот это любовь блин!!)
    (из приложения "друзья напоказ")

    беда-бедааа..


  • хоть убейте...но он поёт не "мув ё бади"(классный у меня инглиш, да?) а "мне въе*али"...

    вечно мне не то слышится, ага.
  • 28 августа 2010 | 18:01 а моя бабушка 

    в своё время получала паспорт перед гражданином, фамилия которого была «Чикатило». 
  • «Существует наследственное предрасполо­жение к поломкам механизмов мозговой деятельности — я говорил об этом только что в Мадриде в своем докладе «Феномен Чикатило». Проведены, например, иссле­дования большого количества мужчин с достаточно распространенной генетиче­ской особенностью: у них 47 хромосом вместо 46, лишняя «Y». И оказалось, что в силу этого у них не только высокий рост, как правило, выше 180 сантиметров, но и ряд особенностей характера: они не одаре­ны интеллектом, примитивны в психиче­ском плане, у них достаточно конкретное мышление.»
  • 6 августа 2010 | 14:25 сопливый копипаст 

    - А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
    - Неа, – отказалась она. – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
    - Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
    - Вот еще, – фыркнула она и рванула с места к горке.
    Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно, как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
    - Говорила тебе – попадет, – бурчала она.
    - Я бы тебя перегнал обязательно, – дулся он. – Ты нечестно побежала. Я не приготовился…
    умиляться дальше
  • 3 августа 2010 | 12:07 комедия 

    Это только мне кажется, что я ломаю комедию. Это комедия ломает меня.

    Теги: кап-кап

  • 2 августа 2010 | 19:07 что-то вспомнилось.. 

    химичка жжот)
    *мальчег активно вертится* химичка негодует…
    -Серёжа!
    -Чо?
    -Чо, чо..ВОТ! ты сам ПРИЗНАЛСЯ, что ты ЧОКНУТЫЙ..!!


    у персонажа сломана рука. гипс. классная объясняет ситуацию, приправляя сказанное шуткой «Рука у него бриллиантовая, вы его не ругайте уж…:)» в это время персонажик начинает раскачиваться на стуле..(она всегда за это жестоко карала))) химичка, отвлекаясь от разговора с классной, стремительно мчится к парте, приговаривая..
    -Рука у него бриллиантовая!! А то что ниже пояса тоже бриллиантовое…!!!

    Теги: ностальжи

  • tests.ukr.net

    Какой из Вас получился бы фрукт?

    Банан

    Вы очень веселы и никогда не прекращаете шутить. Вы постоянно заставляете смеяться своих друзей. Вы заядлый враг лимона.

  • девочка 5 лет:

    — Дети вырастают и начинают материться. Превращаются в матерей.

    =)))